Tiền tiếng cười

Một người phụ nữ đã được làm sạch ngăn kéo tủ chồng cô khi cô tìm thấy 3 quả bóng golf và một hộp với $ 2000 trong đó. Cô chờ đợi cho anh ta để trở về nhà từ sân golf để hỏi ông lý do tại sao những điều này được giấu trong ngăn kéo tủ của mình.
Người chồng nói rằng tôi xin lỗi, tôi đã giấu điều này từ bạn nhưng sự thật là mỗi lần tôi lừa dối bạn trong vòng 30 năm qua tôi đặt một quả bóng golf trong ngăn kéo.

Người vợ rất khó chịu lúc đầu nhưng sau khi suy nghĩ về nó nói: "Tôi đoán 3 lần trong 30 năm qua thực sự không phải là xấu! Oh bằng cách $ 2000 trong ngăn kéo là những gì.

Người chồng trả lời "Vâng mỗi khi tôi có một quả bóng chục tôi bán chúng.

Luật sư: "Thẩm phán, tôi muốn kháng cáo trường hợp khách hàng của tôi trên cơ sở chứng cứ mới được phát hiện."

Thẩm phán: "Và bản chất của các bằng chứng mới là gì?"

Luật sư: "Thẩm phán, tôi phát hiện ra rằng khách hàng của tôi vẫn còn có 500 trái."

Sơn: "Daddy, tôi phải viết một báo cáo đặc biệt cho các trường học, nhưng tôi không biết những gì Chính trị."

Cha: "Vâng, chúng ta hãy mang về nhà của chúng tôi là một ví dụ. Tôi là bánh-người chiến thắng, vì vậy chúng ta hãy gọi tôi nghĩa tư bản. Mẹ của bạn là quản trị của tiền bạc, vì vậy chúng tôi sẽ gọi Chính phủ của mình. Chúng tôi chăm sóc nhu cầu của bạn, vì vậy hãy gọi nhân dân. Chúng tôi sẽ gọi người giúp việc giai cấp công nhân và anh trai của bạn, chúng ta có thể gọi Tương lai. Bạn có hiểu con trai? "

Sơn: "Tôi không thực sự chắc chắn, cha. Tôi sẽ phải suy nghĩ về nó. "

Đêm đó đánh thức bằng cách khóc của người anh trai, cậu bé đã đi để xem những gì đã sai. Phát hiện ra rằng em bé đã nghiêm túc bẩn tã của mình, cậu bé đi đến phòng của cha mẹ và tìm thấy âm thanh của mẹ mình đang ngủ. Ông đến phòng của người giúp việc, ở đâu, nhìn trộm qua lỗ khoá, ông thấy cha mình nằm trên giường với người giúp việc. Gõ của cậu bé đã hoàn toàn không ai để ý đến của cha mình và người giúp việc, vì vậy cậu bé trở về phòng của mình và đã đi ngủ.

Sáng hôm sau, ông báo cáo với cha của mình.

Con trai: "Bố, bây giờ tôi nghĩ rằng tôi hiểu những gì Chính trị."

Cha: "con trai! Bạn có thể giải thích cho tôi theo cách của bạn? "

Sơn: "Bố, trong khi chủ nghĩa tư bản là điều chỉnh các Class làm việc, Chính phủ đang ngủ say, nhân dân được hoàn toàn bỏ qua và trong tương lai là đầy đủ của Shit."

Một người phụ nữ chỉ nhận được ra khỏi phòng tắm khi chuông cửa reo . Cô ném khăn của mình và đi ra cửa. Dave, một người bạn thân poker của chồng mình đã có. Ông nhìn cô trong chiếc khăn của mình trong một phút và thì thầm: "Tôi sẽ cung cấp cho bạn $ 500 ngay bây giờ nếu bạn dùng khăn của bạn trong chỉ 10 giây! Đó là $ 50 một lần thứ hai "Cô ấy! Nghĩ về nó một lần thứ hai, và sau đó lấy khăn của mình. Anh mỉm cười, đưa cho cô tiền và bỏ đi. Khi cô bước vào phòng ngủ, chồng cô hỏi "mà Dave? Ông ấy mang lại $ 500 ông nợ tôi? "

Một ông già trên giường cái chết của ông, và muốn được chôn cất với tiền của mình. Ông được gọi là linh mục của mình, bác sĩ và luật sư của mình để cạnh giường ngủ của mình. "Đây là $ 30.000 tiền mặt sẽ được tổ chức bởi mỗi bạn. Tôi tin tưởng bạn đặt điều này trong quan tài của tôi khi tôi chết để tôi có thể mất tất cả tiền của tôi với tôi. "

Tại tang lễ, mỗi người đàn ông đưa một phong bì trong quan tài. Cưỡi đi trong một xe limousine, vị linh mục bất ngờ đột nhập vào nước mắt và thú nhận, "Tôi chỉ đưa 20.000 USD vào phong bì, bởi vì tôi cần 10.000 USD để sửa chữa mái nhà của nhà thờ."

"Vâng, vì chúng ta đang confiding nhau", bác sĩ nói, "Tôi chỉ đưa 10.000 USD trong phong bì, bởi vì chúng ta cần một máy X-ray mới cho các phường, nhi khoa tại bệnh viện có giá 20.000 $.

Các luật sư đã kinh ngạc. "Tôi xấu hổ vì cả hai bạn," ông kêu lên. "Tôi muốn biết rằng khi tôi đặt phong bì của tôi trong quan tài đó, tôi kèm theo một kiểm tra với đầy đủ $ 30.000".

Hai luật sư đang ở trong một ngân hàng, khi nào, bất ngờ, tên cướp vũ trang xông vào, vẫy tay súng và hét lên cho tất cả mọi người đóng băng.

Trong khi một số tên cướp lấy tiền từ các giao dịch viên, những người khác dòng khách hàng, bao gồm các luật sư chống lại một bức tường, và tiến hành lấy ví, đồng hồ, và các vật có giá trị khác.

Trong khi điều này đang xảy ra, một trong những luật sư ùn tắc một cái gì đó vào tay các luật sư khác. Nếu không nhìn xuống, thì thầm luật sư thứ hai, "đây là gì?"

Luật sư đầu tiên trả lời, "Đó là $ 100 tôi còn nợ bạn."

Một nhân viên bán hàng chân không xuất hiện tại cửa tiểu của một phụ nữ lớn tuổi, mà không cho phép người phụ nữ để nói chuyện, vội vã vào phòng khách và ném một túi lớn bụi bẩn trên tất cả các thảm sạch của mình. Ông nói: "Nếu chân không mới này không nhận tất cả các bit của bụi bẩn sau đó, tôi sẽ ăn tất cả các bụi bẩn."

Người phụ nữ, do thời gian này là mất dần kiên nhẫn của mình, nói, "Thưa ông, nếu tôi có đủ tiền để mua cái gì cả, tôi sẽ phải thanh toán hóa đơn tiền điện của tôi trước khi họ cắt nó đi. Bây giờ, những gì bạn muốn, một cái muỗng hay một con dao và nĩa? "

Do thừa hưởng một tài sản khi người cha ốm yếu, goá vợ của ông qua đời, Charles quyết định ông cần một người phụ nữ để thưởng thức nó. Đi một quán bar single, ông phát hiện một người phụ nữ có vẻ đẹp mang hơi thở của mình đi. "Tôi chỉ là một người đàn ông bình thường", ông nói, đi bộ với cô ấy ", nhưng chỉ trong một tuần hoặc hai, cha tôi sẽ chết và tôi sẽ thừa kế 20 triệu đô la." Người đàn bà trở về nhà với Charles, và Ngày hôm sau, cô trở thành mẹ kế của mình!

Một luật sư và một cô gái tóc vàng đang ngồi cạnh nhau trên một chuyến bay dài từ LA đến NY. Luật sư dựa trên của bà và hỏi nếu cô muốn chơi một trò chơi vui nhộn. Cô gái tóc vàng chỉ muốn có một giấc ngủ ngắn, vì vậy cô ấy một cách lịch sự từ chối và cuộn qua cửa sổ để đón một vài winks.

Luật sư vẫn tồn tại và giải thích rằng trò chơi là thực sự dễ dàng và rất nhiều niềm vui. Ông giải thích "Tôi hỏi bạn một câu hỏi, và nếu bạn không biết câu trả lời, bạn trả tiền cho tôi $ 5, và ngược lại thị thực." Một lần nữa, cô ấy một cách lịch sự từ chối và cố gắng để có được một số giấc ngủ.

Luật sư, bây giờ phần nào kích động, nói, "Được rồi, nếu bạn không biết câu trả lời bạn trả tiền cho tôi $ 5, và nếu tôi không biết câu trả lời, tôi sẽ trả cho bạn $ 50!" Tìm rằng kể từ khi cô là một cô gái tóc vàng anh ta sẽ dễ dàng giành chiến thắng trong trận đấu. Điều này bắt sự chú ý của cô gái tóc vàng và tính toán rằng sẽ có không có kết thúc đau đớn này, trừ khi cô đóng vai, đồng ý với các trò chơi.

Luật sư đặt câu hỏi đầu tiên. Khoảng cách từ trái đất đến mặt trăng là gì? "Cô gái tóc vàng không nói một lời, đạt vào ví của mình, kéo ra một dự luật năm đô la và trao nó cho luật sư.

Bây giờ, nó là của cô gái tóc vàng lần lượt. Cô hỏi luật sư: "Cái gì đi lên một ngọn đồi với ba chân, và đi kèm với bốn?" Luật sư của cô với một cái nhìn bối rối. Ông mất máy tính xách tay của mình và tìm kiếm tất cả của mình tài liệu tham khảo. Ông vòi vào
Airphone với modem và tìm kiếm Net và Thư viện của Quốc hội. Thất vọng, ông sẽ gửi E-mail cho tất cả các đồng nghiệp của mình và bạn bè anh ấy biết. Tất cả để tận dụng không có. Sau hơn một giờ, ông tỉnh dậy cô gái tóc vàng và bàn tay của mình 50. Cô gái tóc vàng một cách lịch sự mất $ 50 và quay đi để lấy lại ngủ.

Các luật sư, người là nhiều hơn một chút phật ý, đánh thức các chàng trai và hỏi, "Vâng, vì vậy những gì là câu trả lời?!" Nếu không có một từ, các chàng trai đến vào ví của mình, tay luật sư $ 5, và đi trở lại vào giấc ngủ.

United Way văn phòng địa phương nhận ra rằng nó đã không bao giờ nhận được một đóng góp từ các luật sư thành công nhất của thị trấn. Các tình nguyện viên phụ trách các khoản đóng góp được gọi là ông phải thuyết phục anh ta đóng góp. "Nghiên cứu của chúng tôi cho thấy rằng trong số thu nhập hàng năm hơn $ 600.000 bạn cung cấp không phải là một xu để làm từ thiện. Bạn sẽ không muốn trả lại cho cộng đồng một cách nào đó? "

Luật sư nghiền ngẫm một lúc và trả lời: "Thứ nhất, nghiên cứu của bạn cũng cho thấy rằng mẹ của tôi là chết sau khi một căn bệnh dài, và có hóa đơn y tế nhiều lần thu nhập hàng năm của mình?" Xấu hổ, đại diện United Way lầm bầm, "Um ... số"

"Thứ hai, anh trai của tôi, một cựu chiến binh tàn tật, bị mù và bị giới hạn vào một cái ghế bánh xe?" Đại diện United Way bị ảnh hưởng bắt đầu sự nói lắp bắp một lời xin lỗi, nhưng đã được cắt bỏ.

"Thứ ba, rằng chị tôi chồng qua đời trong một tai nạn giao thông," giọng luật sư tăng lên trong sự phẫn nộ, "để lại một xu dính túi của mình với ba đứa con!?" The United làm nhục Way đại diện, hoàn toàn bị đánh đập, cho biết đơn giản, "Tôi đã không có ý tưởng ..."

Trên một cuộn, các luật sư đã bỏ anh lại một lần nữa, "... Và tôi không đưa ra bất kỳ tiền cho họ, vì vậy tại sao tôi nên đưa ra bất kỳ cho bạn?"

Một người phụ nữ tìm thấy một ngọn đèn thần. Các Genie đi ra và nói, "Bạn có thể có ba mong muốn, nhưng chồng của bạn sẽ có được mười lần nhiều hơn những gì bạn muốn."

Người phụ nữ đồng ý. Mong muốn đầu tiên của cô là cô sẽ là người phụ nữ đẹp nhất trên thế giới. "Bạn nhận ra rằng," thần nói, "rằng chồng của bạn sẽ được đẹp hơn mười lần hơn bạn, và nhiều phụ nữ sẽ gawk anh?"

"Không sao", người phụ nữ, "Anh ta sẽ chỉ nhìn tôi bởi vì tôi sẽ là phụ nữ đẹp nhất." Vì vậy, muốn được cấp giấy.

Muốn thứ hai của cô là cô sẽ là người phụ nữ giàu nhất trên thế giới. "Bạn biết chồng của bạn sẽ phong phú hơn mười lần, phải không?" Genie yêu cầu.

"Không sao. Của tôi là của mình và của mình là những gì là của tôi ", người phụ nữ trả lời. Vì vậy, muốn được cấp.

Người phụ nữ sau đó nghĩ lâu dài và khó khăn về ước muốn cuối cùng của cô. Cuối cùng, cô muốn rằng cô đã có một cơn đau tim nhẹ.

Một anh chàng bước vào một quán bar.

Guy: "Hey, người bán hàng rong, cung cấp cho tôi một ly bia."

Người bán hàng rong: "Hãy nói cho bạn những gì, nếu bạn có thể làm cho ngựa ra có cười, tôi sẽ cung cấp cho bạn một ly bia miễn phí và $ 500."

Vì vậy, chàng trai đi bên ngoài và thì thầm với con ngựa. Con ngựa cười. Các chàng trai đi bộ trở lại.

Guy: "ở đâu? $ 500 và bia miễn phí"

Người bán hàng rong: "Được rồi, tăng gấp đôi hoặc không có gì nói rằng bạn không thể làm cho rằng khóc con ngựa."

Các chàng trai đi ra ngoài một lần nữa. Các barkeep cười khúc khích với chính mình khi làm sạch một ly và bỏ lỡ những gì anh chàng, nhưng ông nghe tiếng khóc ngựa. Anh chàng này được đưa ra trở lại.

Guy: "Alright, nơi là $ 1000 và hai loại bia miễn phí?"

Người bán hàng rong: "Bạn đã nói gì để làm cho tiếng cười ngựa"

Guy: "Tôi nói với ông rằng tôi có một dương vật lớn hơn anh ta."

Người bán hàng rong: "Bạn đã làm gì để làm cho anh ta khóc"

Guy: "Tôi cho ông."

Một người đàn ông đi bộ xuống đường phố khi ông nhìn thấy một người phụ nữ hoàn hảo, và tôi có nghĩa là hoàn hảo, ngực anh ta từng thấy.

Ông đi với cô ấy và nói, "Thưa bà, bạn có bộ ngực hoàn hảo, và tôi sẽ trả cho bạn $ 100 để cắn họ." Người phụ nữ kinh hoàng và bắt đầu đi bộ.

Người đàn ông bắt gặp cô và nói: Tuy nhiên kinh hoàng "Alright, tôi sẽ trả 1.000 USD để cắn ngực của bạn.", Người phụ nữ bắt đầu chạy đi.

Người đàn ông bắt gặp cô ấy một lần nữa và nói: "Mỹ. Tôi sẽ trả 10.000 USD để cắn ngực của bạn, và không một xu "Người đàn bà sau đó nghĩ rằng $ 10.000 sẽ được giá trị nó, vì thế cô cuối cùng đã đồng ý.

Họ đi vào một con hẻm vắng vẻ đi từ hành động thành phố. Người phụ nữ cởi bỏ áo sơ mi và áo ngực của cô, để lộ bộ ngực hoàn hảo. Người đàn ông sau đó bắt đầu để liên lạc, bóp, vuốt ve, poke, và tất cả mọi thứ để ngực của người phụ nữ TRỪ cắn.

Người phụ nữ sau đó nói, "Vâng, bạn sẽ cắn họ hay không?"

Người đàn ông trả lời, "Không, quá tốn kém."

Larry được về nhà một đêm cuối năm và vợ ông, Linda, nói, "Trường hợp trong các địa ngục được?"

Larry trả lời, "Tôi đã nhận được một hình xăm."

"Một hình xăm?" Cô cau mày. "Những loại hình xăm nhận được?"

"Tôi có một dự luật trăm đô la trên các cá nhân của tôi," ông nói tự hào.

"Cái quái gì bạn suy nghĩ?" Bà nói, lắc đầu của mình trong thái độ khinh thị. "Tại sao trên trái đất một kế toán sẽ nhận được một hóa đơn trăm Dollar xăm trên các cá nhân của mình?"

"Vâng, một, tôi thích xem tiền của tôi phát triển. Hai, một lần trong một thời gian tôi muốn chơi với tiền của tôi. Ba, tôi thích như thế nào tiền cảm thấy trong tay tôi. Và, cuối cùng, thay vì đi ra ngoài mua sắm, bạn có thể ở ngay tại nhà và thổi một trăm đô bất cứ lúc nào bạn muốn. "

Một cậu bé và ông nội của mình đi câu cá một buổi chiều, sau một vài giờ đánh cá, ông mở một bia, cháu nhận thấy và hỏi, "ông nội, tôi có thể nhắp một ngụm bia của bạn?" Ông nội ông nhìn anh ta và nói, "cháu trai, dương vật của bạn đủ dài để chạm vào mông của bạn?" Các cháu trả lời: "Không!"

"Sau đó, bạn không đủ tuổi.", Cho biết ông nội.

Một vài giờ hơn trôi qua, và ông châm một điếu thuốc. Một lần nữa cháu trai chú ý và hỏi, "ông nội, tôi có thể có một điếu thuốc"? Ông trả lời, "dương vật của bạn đủ dài để chạm vào lỗ đít của bạn?" Một lần nữa, cháu trả lời, "Không!"

"Vâng bạn không đủ lớn để hút thuốc nào được nêu ra.", Cho biết ông nội.

Khoảng một giờ đã trôi qua và nó đã bắt đầu để có được trễ, vì vậy ông quyết định để đóng gói nó lên và đi về nhà. Trên đường về nhà của họ, họ dừng lại tại một cửa hàng, ông nội mua hai vé số và đưa cho một trong cháu trai của mình. Grandpa trầy xước off của mình, nhưng đã không giành được bất cứ điều gì, cháu bị trầy xước off và giành chiến thắng 10.000 $. Grandpa là tất cả hạnh phúc và ngạc nhiên rằng cháu trai của ông đã giành chiến thắng và ông hỏi, "bạn sẽ cung cấp cho một số tiền mà ông nội?" Cậu bé nhìn anh và trả lời, "ông nội, là dương vật của bạn đủ lớn để chạm vào mông của bạn? "Grandpa nhìn anh một lúc, sau đó trả lời:" Có! "

"Tốt, sau đó đi đụ mình!", Cho biết cháu trai.

Một chàng trai rất nhút nhát đi vào một hộp đêm và nhìn thấy một phụ nữ xinh đẹp đang ngồi tại quầy bar. Sau một giờ thu thập can đảm của mình, cuối cùng ông đã đi qua với cô ấy và yêu cầu, dự kiến, "Um, bạn sẽ quan tâm nếu tôi nói chuyện với bạn trong một thời gian?"

Cô phản ứng bằng cách la hét, ở phía trên của phổi của cô, "Không, tôi sẽ không ngủ với bạn tối nay!" Tất cả mọi người trong quán bar nhìn chằm chằm vào họ. Đương nhiên, anh chàng là hoàn toàn bối rối và ông slinks trở lại bàn của anh.

Sau một vài phút, người phụ nữ đi qua với anh ta và xin lỗi. Cô mỉm cười với anh ta và nói, "Tôi xin lỗi nếu tôi xấu hổ. Bạn thấy đấy, tôi là một nghiên cứu sinh về tâm lý học và tôi đang nghiên cứu cách mọi người phản ứng với tình huống lúng túng. "

Ông trả lời, ở phía trên của phổi của mình ", hai trăm đô la? Bạn làm gì có nghĩa là $ 200?

Một người phụ nữ vừa mất chồng. Cô đã anh hỏa táng và đưa tro cốt của ông. Đẩy urn mà ông, bà đổ ông trên quầy.

Cô bắt đầu nói chuyện với anh ta, và truy tìm các ngón tay của mình trong đống tro tàn, cô nói, "Bạn biết rằng chiếc áo khoác lông thú hứa với tôi Irving?"

Cô trả lời bằng cách nói, "Tôi mua nó với số tiền bảo hiểm!"

Sau đó, cô nói, "Irving, hãy nhớ rằng chiếc xe mới, bạn hứa với tôi?"

Cô đã trả lời một lần nữa nói, "Vâng, tôi đã mua nó với số tiền bảo hiểm!"

Truy tìm ngón tay của mình trong đống tro tàn, cô nói, "Irving nhớ rằng công việc thổi Tôi đã hứa với bạn?

Nói ... "