Penge latter

En kvinde var ved at rydde hendes ægtemænd kommode skuffer, da hun fundet 3 golfbolde og en kasse med $ 2000 i det. Hun ventede på ham til at komme hjem fra golfbanen til at spørge ham, hvorfor disse ting var gemt i hans kommodeskuffe.
Manden sagde, at jeg er ked af jeg skjulte det fra dig, men sandheden er, hver gang jeg snydt på dig i løbet af de sidste 30 år har jeg sat en golfbold i skuffen.

Hustruen var meget ked af i starten, men efter at have tænkt over det sagde: "Jeg gætter på 3 gange i 30 år, er virkelig ikke så slemt! Åh af den måde, hvad er $ 2000 i skuffen.

Manden svarede: "Jamen hver gang jeg kom til et dusin bolde jeg solgte dem.

Advokat: "Dommer, jeg ønsker at appellere min klients sag på grundlag af nyopdagede beviser."

Dommer: "Og hvad er karakteren af ​​de nye beviser?"

Advokat: "Dommer, jeg opdagede, at min klient stadig har $ 500 tilbage."

Søn: "Far, jeg er nødt til at skrive en særlig rapport til skolen, men jeg ved ikke, hvad Politik er."

Far: "Nå, lad os tage vores hjem som eksempel. Jeg er det brød-vinder, så lad os kalde mig Kapitalismen. Din mor er administrator af penge, så vi kalder hende regering. Vi tager os af dine behov, så lad os kalde dig The People. Vi kalder pigen arbejderklassen og din bror, vi kan kalde The Future. Kan du forstå søn? "

Søn: "Jeg er ikke helt sikker, far. Jeg bliver nødt til at tænke over det. "

Den nat vækket af sin brors gråd, drengen gik for at se, hvad der var galt. At opdage, at barnet alvorligt havde snavsede hans ble, drengen gik til sine forældres værelse og fandt hans mor sov. Han gik til pigeværelset, hvor kigger gennem nøglehullet, så han sin far i seng med pigen. Drengens banker gik helt upåagtet af sin far, og pigen, så drengen tilbage til sit værelse og gik tilbage til at sove.

Den næste morgen, han rapporterede til sin far.

Søn: "Far, nu tror jeg forstår, hvad politik er."

Far: "Good søn! Kan du forklare mig det med dine egne ord? "

Søn: "Nå far, mens Kapitalismen er at skrue arbejderklassen, regeringen er god søvn, er de mennesker, der bliver totalt ignoreret og fremtiden er fuld af lort."

En kvinde var lige ved at komme ud af bruseren, da dørklokken ringede. Hun kastede på hendes håndklæde og gik hen til døren. Dave, en poker kammerat af hendes mands var der. Han så på hende i hendes håndklæde i et minut og hviskede: "Jeg vil give dig $ 500 lige nu, hvis du tager af dit håndklæde for kun 10 sekunder! Det er 50 $ et sekund! "Hun tænkte over det et sekund, og derefter tog sit håndklæde. Han smilede, gav hende pengene og gik bort. Da hun gik tilbage ind i soveværelset, hendes mand spurgte "Var det Dave? Har han bringe $ 500, han skylder mig? "

En gammel mand var på sit dødsleje, og ønskede at blive begravet med sine penge. Han kaldte sin præst, sin læge og hans advokat til hans seng. "Her er $ 30,000 kontant, der skal afholdes af hver af jer. Jeg stoler på dig til at sætte dette i min kiste, når jeg dør, så jeg kan tage alle mine penge med mig. "

Ved begravelsen, sætte hver mand en konvolut i kisten. Ridning væk i en limousine, præsten pludselig brød i gråd og bekendte, "jeg kun sætte $ 20,000 i konvolutten, fordi jeg havde brug for $ 10.000 til at reparere taget af kirken."

"Nå, da vi betro sig til hinanden," sagde lægen, "jeg kun sætte $ 10.000 i kuverten, fordi vi havde brug for en ny X-ray maskine for Pediatrics afdeling på det hospital, der koster $ 20.000."

Advokaten blev forfærdet. "Jeg skammer mig over jer begge," udbrød han. "Jeg vil have det kendt, at når jeg sætter min konvolut i den kiste, jeg vedlagt en check på hele $ 30.000."

To advokater er i en bank, når de pludselig, bevæbnede røvere brød ind, viftende pistoler og råbe for alle at fryse.

Mens flere af røverne tage pengene fra de stemmetællere, andre linje kunderne, herunder advokater, op mod en væg, og fortsæt til at tage deres punge, ure og andre værdigenstande.

Mens dette står på, en af ​​de advokater syltetøj noget i den anden advokatens hånd. Uden at se ned, den anden advokat hvisker "Hvad er dette?"

Den første advokat svarer: "Det er de $ 100 jeg skylder dig."

Et tomrum sælger dukkede i døren af ​​en gammel dames hus og, uden at kvinden til at tale, styrtede ind i stuen og kastede en stor pose af snavs over hele hendes rene tæppe. Han sagde, "Hvis dette nye vakuum ikke opsamler hver en bid af snavs så vil jeg spise alle de snavs."

Den kvinde, der på dette tidspunkt var ved at miste sin tålmodighed, sagde: "Herre, hvis jeg havde penge nok til at købe den ting, ville jeg have betalt min elregning, før de skæres det ud. Nu, hvad ville du foretrækker, en ske eller en kniv og gaffel? "

På grund af at arve en formue, når hans sygelige, enkemand far døde, Charles besluttede han havde brug for en kvinde at nyde det med. At gå til en single 'bar, han fik øje på en kvinde, hvis skønhed tog vejret fra ham. "Jeg er bare en almindelig mand," sagde han og gik op til hende, "men på bare en uge eller to, vil min far dør, og jeg skal arve 20 millioner dollars." Kvinden gik hjem med Charles, og det næste dag, hun blev hans stedmor!

En advokat og en blondine sidder ved siden af ​​hinanden på en lang flyvetur fra LA til NY. Advokaten læner sig over til hende og spørger, om hun ville gerne spille et sjovt spil. Den blonde bare ønsker at tage en lur, så hun høfligt falder og ruller hen til vinduet for at fange et par blink.

Advokaten fortsætter og forklarer, at spillet er virkelig let og en masse sjov. Han forklarer: "Jeg stiller dig et spørgsmål, og hvis du ikke kender svaret, kan du betale mig $ 5, og visa-versa." Igen, hun høfligt afviser og forsøger at få noget søvn.

Advokaten, der nu er lidt ophidset, siger, "Okay, hvis du ikke kender svaret du betale mig $ 5, og hvis jeg ikke kender svaret, vil jeg betale dig $ 50!" Regne, at da hun er en blondine, der Han vil let vinde kampen. Dette fanger den blonde opmærksomhed, og regne, at der ikke vil være nogen ende på denne pine, medmindre hun spiller, indvilger i at spillet.

Advokaten spørger det første spørgsmål. "Hvad er afstanden fra jorden til månen?" Den blonde siger ikke et ord, når ind til hendes pung, trækker en fem-dollarseddel og hænder det til advokaten.

Nu er det den blonde tur. Hun spørger advokaten: "Hvad går op ad en bakke med tre ben og kommer ned med fire?" Advokaten ser på hende med et forundret blik. Han tager sin bærbare computer og søger i alle hans referencer. Han vandhaner i
Airphone med sit modem og søgninger på nettet og Library of Congress. Frustreret sender han e-mails til alle sine kolleger og venner, han kender. Alt til ingen nytte. Efter over en time, vækker han blondinen og giver hende 50 $. Den blonde høfligt tager $ 50 og vender sig bort for at komme tilbage til at sove.

Den advokat, der er mere end en lille miffed, vækker blondinen og spørger: "Nå, så hvad er svaret!?" Uden et ord, den blonde rækker ind i hendes pung, hænder advokaten $ 5, og går tilbage til at sove.

Det lokale United Way kontor indså, at det aldrig havde modtaget en donation fra byens mest succesrige advokat. De frivillige har ansvaret for bidrag, kaldte ham for at overtale ham til at bidrage med. "Vores forskning viser, at ud af en årlig indtægt på mere end $ 600,000 du giver ikke en krone til velgørenhed. Ville du ikke gerne give noget tilbage til samfundet i en eller anden måde? "

Advokaten ruget dette over for et øjeblik og svarede: "For det første gjorde din forskning viser også, at min mor ligger for døden efter lang tids sygdom, og har medicinske regninger, der er flere gange sin årlige indkomst?" Flov, mumlede United Way rep, "Um ... Nej."

"For det andet, at min bror, en handicappet veteran, er blind og begrænset til en kørestol?" Det ramte United Way rep begyndte at fremstamme en undskyldning, men blev afbrudt.

"For det tredje, at min søsters mand døde i en trafikulykke," advokaten stemme stiger i harme, "efterlod hende tomhændede med tre børn?!" De ydmygede United Way rep, helt slået, sagde blot: "Jeg havde ingen idé ..."

På en rulle, skær advokaten ham ud igen, "... Og jeg kan ikke give nogen penge til dem, så hvorfor skulle jeg give noget for dig?!?"

En kvinde finder en ånd i lampen. Den Genie kommer ud og siger: "Du kan have tre ønsker, men din mand får ti gange mere end hvad du ønskede."

Kvinden er enig. Hendes første ønske var, at hun ville være den smukkeste kvinde i verden. "Du indser," ånden sagde, "at din mand vil være ti gange smukkere end dig, og flere kvinder vil kigge på ham?"

"Det er okay," siger kvinden, "Han vil kun se på mig, fordi jeg vil være den smukkeste kvinder." Så ønsket er givet.

Hendes andet ønske var, at hun ville være den rigeste kvinde i verden. "Du kender din mand vil være ti gange rigere, ikke sandt?" The Genie spørger.

"Det er okay. Hvad er mit er hans, og hvad er hans er mit, "svarede kvinden. Så det ønske blev ydet.

Kvinden så tænker længe og hårdt om hendes sidste ønske. Hun endelig ønsker, at hun havde et mildt hjerteanfald.

En fyr går ind på en bar.

Guy: "Hey, bartender, giv mig en øl."

Bartender: "Ved du hvad, hvis du kan gøre, at hesten derude griner, vil jeg give dig en gratis øl og 500 dollar."

Så fyr går udenfor og hvisker til hesten. Hesten griner. Den fyr går ind igen

Guy: "Hvor er mine $ 500 og gratis øl"

Bartender: "Alright, dobbelt eller intet siger, kan du ikke foretage den hest græde."

Fyren går udenfor igen. Den Barkeep klukker for sig selv, som han er rengøring et glas og misser, hvad fyren gør, men han hører hesten gråd. Den fyr kommer ind igen

Guy: "Okay, hvor er mine $ 1000 og to gratis øl?"

Bartender: "Hvad sagde du til at gøre hesten grine"

Guy: "Jeg fortalte ham, at jeg har en større penis end ham."

Bartender: "Hvad gjorde du for at få ham til at græde"

Guy: "Jeg viste ham."

En mand gik ned ad gaden, da han så en kvinde med perfekte, og jeg mener PERFEKT, bryster, han nogensinde havde set.

Han gik hen til hende og sagde: "Frue, du har perfekte bryster, og jeg vil betale dig $ 100 til at bide dem." Kvinden var forfærdede og begyndte at gå væk.

Manden fangede hende og sagde: "Okay, vil jeg betale dig $ 1.000 til bide dine bryster." Still forfærdede, at kvinden begyndte at løbe væk.

Manden fangede hende igen og sagde: "Fint. Jeg betaler dig $ 10.000 til at bide dine bryster, og ikke en øre mere. "Kvinden så mener, at 10.000 $ vil være det værd, så hun endelig aftalt.

De gik ind i en øde gyde væk fra byen handling. Kvinden tog hendes skjorte og bh, afslører den perfekte bryster. Manden begyndte at røre, presse, kæle, poke, og alt at kvindens bryster UNDTAGEN bide dem.

Kvinden sagde så: "Nå, er du skal nok bide dem eller ej?!"

Manden svarede: "Nah, for dyrt."

Larry kommer hjem sent en aften og hans kone, Linda, siger: "Hvor i helvede har du været?"

Larry svarer: "Jeg var ude at få en tatovering."

"En tatovering?" Hun rynkede panden. "Hvilken slags tatovering fik du?"

"Jeg fik en hundred dollar bill på min private," sagde han stolt.

"Hvad fanden tænkte du på?" Sagde hun og rystede på hovedet i foragt. "Hvorfor i alverden skulle en revisor få hundrede Dollar Bill tatoveret på hans menige?"

"Tja, en, jeg kan lide at se mine penge vokse. To, en gang imellem Jeg kan godt lide at lege med mine penge. Tre, jeg kan lide, hvordan penge føles i min hånd. Og endelig, i stedet for dig at gå ud shopping, kan du bo lige her hjemme og blæse hundrede bukke, når du vil. "

En ung dreng og hans bedstefar fiskede en eftermiddag, efter et par timers fiskeri, bedstefar åbnede en dåse øl, mærkede barnebarn og spurgte: "Bedstefar, kan jeg have en slurk af din øl?" Hans bedstefar kiggede på ham og sagde: "Grandson, Er din penis lang nok til at røre ved din røv?" The barnebarn svarede: "Nej!"

"Så er du ikke gammel nok.", Sagde bedstefar.

Et par timer mere gik, og bedstefar tændte en cigaret. Igen barnebarn bemærket og spurgte: "Bedstefar, kan jeg have en cigaret"? Bedstefar svarede: "Er din penis lang nok til at røre dit røvhul?" Igen barnebarn svarede: "Nej!"

"Nå du er ikke stor nok til at ryge endnu.", Sagde bedstefar.

Om en time var gået, og det begyndte at blive sent, så bedstefar har besluttet at pakke den op og hoved til hjemmet. På vejen hjem standsede de i en butik, bedstefar købt to lottokuponer og gav hans barnebarn én. Bedstefar kløede sig ud, men ikke vinde noget, barnebarn kløede sig ud og vandt $ 10.000. Bedstefar var alle glade og overraskede, at hans barnebarn havde vundet, og han spurgte: "Er du kommer til at give nogle af disse penge til farfar?" Drengen kiggede på ham og svarede: "Bedstefar, er din penis stor nok til at røre din røv? "Bedstefar kiggede på ham et øjeblik, så svarede:" JA! "

"Godt, så gå kneppe dig!", Sagde barnebarn.

En meget genert fyr går ind i en natklub og ser en smuk kvinde sidder ved baren. Efter en times samle op hans mod til sidst går han over til hende og spørger, prøvende, "Um, ville du noget imod, hvis jeg snakkede med dig i en periode?"

Hun reagerer ved at råbe, i toppen af ​​hendes lunger, "Nej, jeg vil ikke sove med dig i aften!" Alle i baren er nu at stirre på dem. Naturligvis er den fyr helt flov, og han slinks tilbage til sit bord.

Efter et par minutter går kvinden over til ham og undskylder. Hun smiler til ham og siger: "Jeg er ked af, hvis jeg flov dig. Ser du, jeg er ph.d.-studerende i psykologi, og jeg studerer, hvordan folk reagerer på pinlige situationer. "

Hvortil han svarer, øverst på hans lunger, "To-hundrede dollars? Hvad mener du med $ 200?!

En kvinde for nylig mistede sin mand. Hun havde ham kremeret og bragt hans aske hjem. Picking up urnen at han var i, hun hældte ham ud på disken.

Hun begyndte at tale til ham, og spore sine fingre i asken, sagde hun: "Du ved at pels du lovede mig Irving?"

Hun svarede ved at sige: "Jeg købte den med forsikring penge!"

Hun sagde, "Irving, huske, at nye bil, du lovede mig?"

Hun svarede igen sagde: "Nå, jeg købte den med forsikring penge!"

Stadig spore hendes finger i asken, sagde hun, "Irving husk at blow job, jeg lovede dig?

Her kommer ... "